Depression and The Matrix

How Shadow Work and Human Design helped me reconnect with my soul

The first time I saw the code

I was nine when I watched The Matrix with my father. A strange memory, mostly because we didn’t usually share plans like that. I remember not understanding the film at all. The world it showed felt cold, metallic, damp in a way I couldn’t explain. And then came that scene,  the agent inserting that mechanical insect through Mr. Anderson’s belly button. Something in my body recoiled instantly. I covered my face with both hands, terrified.

I had no idea that image would stay with me for decades: the sensation of something foreign entering your body and rewriting your code from the inside.

The illusion of the blue pill

Everyone talks about the red pill like it’s enlightenment. No one talks about what happens when you stop taking the blue ones.

I’ve lived through three major depressions. And even outside those moments, my emotional world has always felt like a tidal wave:  every sensation amplified, every silence loaded. Being highly sensitive and intuitive made life feel too loud, too bright, too everything. Add a childhood marked by instability, a home that never felt safe, a father I feared,  and you end up with a nervous system that never learned how to rest.

Masks, love, and the mirror that keeps repeating

When safety is conditional, you learn to perform for love. I became the good daughter, the adaptable friend, the woman who could make anyone feel seen while quietly erasing herself. Those masks started as survival mechanisms and slowly turned into identity. Naturally, they slipped into my relationships. I repeated the same loop: loving men who couldn’t see me because I was still trying to be seen by my father. It wasn’t love; it was recognition I was chasing.

By the time I entered my thirties, the pattern was painfully familiar. Another relationship, another collapse. I moved cities, changed my life for someone who wasn’t able to meet me emotionally, and when it ended, it ended violently. I’m not sharing this to accuse anyone. I share it because even at my breaking point, the mirror was still there. The same story: losing myself for love.

And when a woman reaches the point where she no longer wants to live, the system reaches for the only tool it knows:  medication.

Tapering off: the body reboots

Medication can save lives. I’m not against it. What I question is why our first instinct is to silence emotional pain instead of listening to it. Depression isn’t a personal failure; it’s the body saying: I cannot do this one more day. It’s the soul refusing to continue a life that contradicts its truth.

When I was put back on antidepressants, I felt like Neo before awakening: functioning inside a pleasant simulation where pain was muted, but so was joy. Eventually I decided to taper off. No one warned me what that process would be like. The dizziness, nausea, insomnia, the electric zaps in my brain. The emotional whiplash: one day euphoric, the next completely empty. It felt like watching my system reboot, serotonin by serotonin. My body was trying to remember how to generate its own light.

And while I detoxed from chemicals, I started detoxing from illusions too: the friendships that weren’t real, the jobs that drained me, the habit of pleasing everyone. I stopped drinking, stopped vaping, stopped outsourcing my worth. I began listening to my body, not as an enemy but as an oracle.

Reclaiming the design

That’s when Human Design made its way back to me. I had studied it years ago, even earned a certification, but buried it under self-doubt and the idea that I couldn’t possibly build something meaningful from what I knew. As I slowly came back to myself, its language started aligning with my body’s truth.

Human Design, for anyone new to it, blends astrology, quantum physics, the I Ching, and the Kabbalah into a map that shows how energy moves through each of us. My chart said I’m a Generator 6/2. I’m here to respond, to create from genuine excitement, to embody authenticity through experience.

Everything clicked. I wasn’t broken. I was misaligned. My depression wasn’t dysfunction,  it was deconditioning from the matrix. My body had been trying to keep me from living against my design, against the purpose my soul chose.

Through shadow work (the Jungian practice of meeting the parts we hide), I began peeling away the masks. It’s messy, destabilizing work. But beneath the rubble, something steady appears: presence.

That’s where The Spiral Way was born,  from the realization that healing isn’t linear. It moves in spirals. You revisit, you integrate, you rise again. Tapering off antidepressants taught me that awakening isn’t glamorous. It’s biochemical chaos meeting spiritual clarity. It’s seeing that The Matrix was never just about machines,  it was about disconnection, about how easily we choose comfort over consciousness.

The silence beneath everything

As I rebuild my life, I see depression differently. It isn’t darkness swallowing light. It’s the body cutting the power so you can finally hear what’s underneath. It’s the soul insisting on truth.

Maybe we don’t need to be fixed. Maybe we need to feel ourselves again, to listen, to return to the body, to create from a place we abandoned long ago. So we can remember who we were before the disconnection.

With love,

María Luisa

— ✧ —

Depresión y The Matrix

Cómo el Shadow Work y el Diseño Humano me ayudaron a reconectar con mi alma

La primera vez que vi el código

Tenía nueve años cuando vi The Matrix con mi padre. Un recuerdo raro, porque no solíamos hacer ese tipo de planes juntos. Recuerdo no entender absolutamente nada. El mundo que mostraba la película me resultaba frío, metálico, casi húmedo. La escena en la que el agente introduce ese insecto mecánico por el ombligo de Neo me atravesó de golpe. Mi cuerpo reaccionó solo: me tapé la cara con las manos, temblando.

No lo sabía entonces, pero esa imagen se me quedó clavada durante años; la sensación de que algo extraño entra en tu cuerpo y reescribe tu código.

La ilusión de la pastilla azul

Todo el mundo habla de la pastilla roja como si fuera iluminación. Pero casi nadie menciona lo que pasa cuando dejas las azules.

He atravesado tres depresiones profundas. Y aun fuera de esos episodios, mi mundo emocional siempre ha sido una especie de marea viva constante: todo amplificado, todo demasiado intenso. Ser altamente sensible e intuitiva hacía que la vida me llegara sin filtros. Súmale una infancia inestable, un hogar donde no había seguridad y un padre al que temía… y acabas con un sistema nervioso que nunca aprendió a descansar.

Máscaras, amor y el espejo de la repetición

Cuando el amor depende de cómo te comportas, aprendes a actuar. Yo me convertí en la buena hija, la amiga que se adapta, la mujer que sostiene a todos mientras se borra a sí misma. Esas máscaras empezaron como defensa y acabaron siendo identidad. También se filtraron en mis relaciones: elegía a hombres que no podían verme porque yo seguía intentando que mi padre lo hiciera. No buscaba amor, buscaba reconocimiento.

A mis treinta ya me sabía el guion. Otra relación, otro derrumbe. Me cambié de ciudad, adapté mi vida a alguien que no podía acompañarme emocionalmente y, cuando todo se cayó, se cayó con violencia. No escribo esto para señalar a nadie, sino porque incluso en ese punto vi el reflejo. El patrón volvía: desaparecer por amor.

Y cuando el sistema no sabe qué hacer con una mujer que ya no quiere vivir, opta por la solución conocida: medicarla.

Lo que nadie cuenta del “reinicio”

La medicación puede salvar vidas. Eso lo tengo claro. Lo que cuestiono es la costumbre de silenciar el dolor en lugar de escucharlo. La depresión no es un fallo moral; es el cuerpo diciendo basta. Es el alma negándose a seguir en una vida que contradice lo que es.

Cuando me pusieron de nuevo antidepresivos me sentí como Neo antes del despertar: funcionando, pero anestesiada. Eventualmente decidí dejarlos. Y nadie me había dicho lo que implicaba. Mareos, náuseas, insomnio, choques eléctricos en el cerebro. Un día subida, otro caída en picado. Era como ver mi sistema operativo reinstalándose. Mi cuerpo intentando recordar cómo producir luz sin ayudas externas.

Y mientras dejaba la química, dejé también muchas ilusiones: amistades vacías, trabajos que drenaban, mi tendencia a complacer. Solté el alcohol, el vapeo, y esa costumbre de entregar mi valor a otros. Mi cuerpo pasó de enemigo a brújula.

Reclamando el diseño

En ese proceso, volvió el Diseño Humano. Lo había estudiado años antes, incluso me certifiqué, pero por miedo lo guardé en un cajón. A medida que sanaba, todo ese lenguaje empezó a resonar de nuevo.

Para quien no lo conozca, el Diseño Humano mezcla astrología, física cuántica, el I Ching y la cábala para mostrar cómo circula la energía en cada persona. Mi gráfico dice que soy Generadora 6/2. Tiene sentido: estoy hecha para responder, crear desde la honestidad emocional y encarnar autenticidad a través de la experiencia.

No estaba rota. Estaba viviendo contra mi diseño. Mi depresión no era un fallo; era descondicionamiento. Era la Matrix cayéndose a pedazos.

Con el shadow work (el viaje junguiano hacia todo lo que evitamos mirar),  fui quitando máscaras. Es un proceso que desmonta tu identidad pieza a pieza. Pero debajo aparece algo firme: presencia. De ahí nació The Spiral Way: entender que la vida no es una línea ascendente sino una espiral. Recorres ciclos, vuelves, integras, subes otra vez.

Dejar los antidepresivos me mostró algo que nadie dice: el despertar no es bonito. Es biología y espíritu chocando. Es darte cuenta de que The Matrix no era sobre máquinas, sino sobre cómo dejamos de sentir para poder seguir funcionando.

El silencio como guía

Ahora que reconstruyo mi vida, miro la depresión de otra manera. No es oscuridad tragándose la luz. Es una bajada de interruptor para que escuches lo que nunca escuchas en mitad del ruido. Es el alma diciendo su primera verdad.

Quizá no necesitamos que nos reparen. Quizá lo que necesitamos es sentir, escucharnos y volver a crear desde el cuerpo para recordar quiénes éramos antes de desconectarnos de nosotros mismos.

Con amor,

María Luisa